Последние крупицы моих иллюзий рассыпаются в прах.

Хочу спать. Надо идти в душ и ложиться спать. А я не могу. Потому что в кои веки в контаче нет тебя, а есть куча народу. И так хочется с ними нормально поговорить.

Одно из лучших вложений времени и сил в уходящем году — то, что я завела этот тлог. Сюда я приходила, отрезвев от угара, как в какую-то крепость из слов (выражение — не моё), и все сомнения, вся боль, все попытки вырваться откуда-то и прийти куда-то оставались здесь. Сейчас понимаю, что спустя полгода это даже приятно читать.

Да, я вляпалась в токсичные отношеньки. Да, отчасти это произошло из-за того, что я и сама токсичный человек. Я была неосознанным альтруистическим садистом, который невольно отомстил стандартному нытику-нарциссу, заставив того попотеть и попрыгать. И я думаю, что всё получилось даже лучше, чем могло бы когда-либо. Да, эта история ещё не завершена, и я могу лишь догадываться, какой поворот меня ожидает дальше. Но именно в этих эмоциональных безднах и ростовских гребенях я нашла тебя. И себя.

Только не забывать прошлую субботу. Никогда не забывать.

Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!

Здравствуйте. Меня зовут… важно ли - как. И я зависима.

Я никогда не употребляла вещества, хотя в это никто бы не поверил, при моей-то любви к наркоманским метафорам. Но зависимость, как известно, начинается от иных истоков: она - в том, что внутри. В жажде опереться своим бытием на кого-то. Уйти в "наш" жестокий маленький мирок, где будет тихо, затхло и - кажется, что хорошо, пока за тобой не захлопнется дверь.
А врата любого ада заперты изнутри.

И только побывав там и осознав, чего всё это стоит на самом деле, ты начинаешь выздоравливать. Я сейчас тяжело и медленно оправляюсь, как после тяжёлой болезни, и мне ежеминутно оказывается нужна помощь. Спасибо тем, кто хотя бы мелькает рядом на правах взаимно ненавязчивой декорации, давая мне переключиться и отдохнуть. А уж тем, кто реально поддерживает и вкладывается - много-много плюсов. Вы реально делаете большое дело, я вам безумно благодарна, я всех вас очень люблю. Спасибо. Моя победа ещё не завтра, но каждый ваш вклад приближает её и делат более основательной.

А ещё я поняла, что идеально будет сейчас расслабиться и лечь в дрейф. Нет стратегии, нет тактики - ну что ж. Пусть происходит то, что должно произойти.

Есть вещи, которые невозможно спустить на тормозах. Невозможно просто так взять и забыть, как будто этого не было. Я не могу забыть прошлую субботу и ту безобразную сцену, которую ты мне устроила, напридумав себе всякого веселья (которое благодаря этому ещё сильнее приблизилось к воплощению). Не могу забыть и субботу предыдущую, когда я металась одна по квартире в чужом городе, орала в трубку в другую страну всякие мерзости и что я больше так не могу. Больная любовь. Больная история. Больная жизнь. Когда же это закончится?..

Я сижу у твоих ног, как грёбаная собачонка. Жду любви и признания. Что ты позволишь мне быть такой, как я есть.

А этого не будет никогда. Надо избавляться от щеняческой позиции. Я уже давно сама матёрая псина, которая при должном желании и щепотке везения ест на завтрак кого угодно. И наконец-то я это осознаю.

А ведь с той поры, как я занялась всей этой историей, я перестала депрессить. Может быть, поэтому я до сих пор не дропнула всё это. Хотя со стороны похоже на бред. Я почти что содержу человека, мою нам полы, готовлю — и это держит меня на плаву. Не работа, не хобби, не дом. Вот эта вся странная история исцелила меня, подняла из ямы, дала надежду. И вот почему так страшно "выздоравливать отсюда".

Почти полгода, как я веду этот дневник. Хотя "веду" - это громко сказано. Прихожу пару раз в месяц, вбрасываю очередную порцию своего перевариваемого опыта и иду дальше.
Плюсом является, несомненно, то, что я вижу: за эти полгода реально многое изменилось. Я снова ощущаю под собой опору. И на этот раз она не внешняя и зыбкая, а внутренняя, выверенная темнотой, отчаянием и мужеством перед их лицом.

Да, ради этого стоило пережить их.

Вчера скинула Рыжу отрывок, написанный где-то в июле. Почти три месяца назад. Отрывок не зашёл.
Не то чтобы у нас на 100% совпадали критерии оценки. Но в своё время я дорабатывать этот текст так и не стала. И вряд ли написала бы что-то подобное сейчас.
Прошло почти три месяца.

Ещё веселее перечитывать то, что я здесь писала весной. Чел, ты вот это серьёзно сейчас?.. Какая такая двойная реальность? "Какое яйцо?! Какая мукакрахмал???"
Что это за психоз такой был вообще.

Давненько меня здесь не было.

Кажется, именно сейчас, через лютую боль, я познаю всю суть.
Есть я. Та, которая я. Которая что-то пишет, придумывает, может сказать что-то умное и дать толковый совет.
Есть тоже я. Та, которая готова положить всю свою жизнь на то, чтобы любить и заботиться об этом капризном существе. Положить всё к её ногам. Только бы взяла. (Ну, с этим отдельная песня.)

Вот и вся недолга с "реальностями".

Только вот незадача: той, второй, уже нечего дать тебе. Потому что, пока я — это она, я теряю способность созидать. Вкладывать что-то в себя. Копить ресурсы. Всё, на что я тогда способна — это гореть, сжигая последнее. Гореть тобой.

А первая? А что первая?.. — у неё своя жизнь. Да и ты в своё время едва не доконала её, третируя и заставляя перестать быть собой. Прекратить радоваться жизни, строить планы и ловить в поездках экспириенсы.

Зашибись, короче. Опять у меня поехало всё. Хорошо хоть теперь более-менее понятно, что почём, хоккей с мячом… Ибо чтобы победить врага — его нужно знать.

Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

Я больше не могу драться с этим дерьмом в одиночку.

Она - то, что я называю депрессией, хотя это может быть чем угодно - слишком сильно засела в моей голове. Стоит мне выгнать её из одного угла, как она обосновывается в другом, будто плесень. Что её порождает, я до сих пор не могу до конца понять. Но источник по-прежнему остаётся во мне… или рядом со мной.

Я опознаю её по плодам. По пыли, скопившейся на полках. По несданным вовремя работам. Опознаю точно и безошибочно. Но всякий раз бывает уже слишком поздно.
Остаётся лишь изумляться её пронырливости и задавать немой вопрос: как, хатт побери, ты это делаешь?!

Ещё немного, и я дам ей последний бой.

Объективно нынешний трындец куда страшнее того, что был летом. Если тогда было хотя бы понятно, что происходит и какова стратегия действий, то сейчас вообще ничего не понятно. Вообще, в смысле вообще. Никаких исходных посылок. Всё рассыпалось, и теперь надо это как-то собирать.
Но субъективно… никогда ещё я не чувствовала такой уверенности, такой решимости. Если я в этом, то я в этом до конца. Потому что лишь благодаря этому я, в конце концов, становлюсь собой. А вчера, прикинув корнеплод-другой к органу дыхания, я осознала: нет, не конец. Даже если у меня сейчас не получится удержать тебя от резких движений. Более того: даже если ты действительно не приедешь. (Но только если перестанешь гробить себя в том, что есть сейчас.) Я хочу, чтобы тебе было хорошо. И стало лучше, чем могло бы быть, исходя из исходных посылок.
Поэтому я протащу тебя через всю эту пустоту, держа за руку, сохраняя контакт, и при этом сохраняя себя. Потому что это — почти единственное и главное условие успеха.
Я люблю тебя, мой котик, мой котёнок.